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在梦里梦见我喜欢的女孩也喜欢我-梦见和自己喜欢的人打闹

我订婚了,但是喜欢上公司的一个女孩子,她是t。

我能感觉到,她也喜欢我。

公司同事聚餐我们俩会不约而同的坐在一起,会默默的帮对方夹菜,我们会说着别人听不懂的玩笑,会看着对方的眼睛冒出星星来。

我们会每天在微信上聊天,然后抱着手机傻笑。

我会送给她向日葵 ,想让她知道我满眼全是她。

我给她的备注是小太阳,她给我的备注是向日葵 。

我会开玩笑一样的当着所有人说出情话,告诉她这是我最新学到的土味情话,但是内心的想法就是想说给她听。

我看到别的同事跟她开玩笑,会吃醋,会生气,然后阴阳怪气的喊别人给她起的外号。

她看到别的同事跟我闹也会不开心,然后比划着别人对我做的动作。

我们俩个只单独看过一场电影,吃过一次饭。别的时候都是借助朋友们的聚餐,坐在一起,我把这也当成我们两个人的约会。

我们一群人去游乐园,我却只想和她一起玩,拉着她去坐摩天轮,去看烟花,我偷拍她她偷拍我。

我们一群人去划船,我俩又默契的选择坐在一起。

和同事去她家吃饭喝酒,我没有勇气自己去,我怕我忍不住,做点什么。

她向我出柜了,我却不能告诉她我弯了。

我们一起吃饭玩乐打闹看电影,但是却不能亲吻拥抱甚至牵手。

我会整夜整夜的失眠,想她。入睡之后,梦里全是她,连续很多天,梦里都是她。在梦里,我们会牵手,会拥抱,会接吻,会拥有彼此,会说着情话,可是这些都只能出现在梦里。

那段时间,我真真切切的失眠,也真真切切的喜欢睡觉。

我没办法清清白白的爱她,我对不起她,也对不起我的未婚夫,更对不起我自己。

我内心在纠结,我不知道自己该怎么选择。

是尊从自己的内心,分手然后奔向她。

还是默默的隐瞒自己感情,和未婚夫一起步入婚姻的殿堂,然后相敬如宾过完一生。

我爱她,这样热烈而确切的爱,一辈子没有几次。

但是我不敢让她知道我的爱。

8月6日

昨天半夜她结束工作,要去吃宵夜,可能只是随口问了一句,来吃吗?

而我,当真了。我说,我陪你吃饭,你可得陪我喝酒,她说:“好啊,我都要感动哭了。”然后又问了一句,你真的来吗?

我有点懵,不知道她什么意思,于是就问,那你这是想让我去还是不想让我去呀?她回:我都感动的要哭了,还不想你来吗?

于是,在半夜十二点的时候,我打到了车,直奔那个藏在停车场里的小面馆,一路傻笑,深夜情绪上头的那一刻,真的什么都干的出来。这是我和她第二次单独吃饭。

她在面馆门口等我,看到我的车过来满脸笑意跟着走了几步,我下车的时候感觉嘴角都咧到了耳朵边,戴着口罩她可能看不到,但是一定能看到,我眼睛里看到她时候的星星。

我坐在她对面,说实话,面不好吃,有点咸,但是刚好符合她的口味。她加了一份肉,满满的一碗面上面铺了一层肉,真好,怎么吃都不胖。

她穿一件浅牛仔蓝色的卫衣,不同于以前的帅气,多了一点小女生的温柔,脸庞白净,嘴唇被辣的有点红。想亲上去。可是我没有任何的身份和理由。

吃完饭她在找酒吧,说要陪我喝酒。

她还是不懂,我不想要她陪我喝酒,我只是想陪他吃饭而已。

感觉她累了一天,放过她也放过我自己,让她回家赶紧休息。她打车,先路过她家,然后再送我回家。我们在出租车上约好,第二天和朋友们一起去她家包饺子。

这个晚上,满足又不知足。

8月7日

中间虽然坎坷,但是还是如约去她家包了饺子,带着一束专属于她的向日葵 。

一起包饺子的还有另外一个腐女同事。

最近,她在磕我俩的cp,我感觉自己的喜欢可能藏不住了,被很多人察觉到了,所以开始注意言行,保持和她的距离。

在她家,喝了咖啡和酒,分工合作包了饺子,她一个人做了四个大菜,厨艺满分 !怎么有这么优秀的人呢!

腐女同事依旧在嗑我俩的cp,开我俩的玩笑。但是每说一句,我都好像被戳中了心事,因为她所有开玩笑的话,类似dd非wy不可这样的话,都是我内心的真实想法,心慌的应承着玩笑。

本来想借着酒精耍流氓抱抱她,一晚上也没能成功。我俩都在刻意避嫌。心里难过的要命。

9月2日

部门团建聚餐,10个人一起去吃了新疆菜。

进门之后,我俩又不约而同的坐在了一起,简直太开心了。放下包包我就去卫生间了,回来之后,发现她坐到了领导旁边,身边还坐着那个腐女同事!我瞬间愣在那里,那时候不开心挂在脸上全世界都看得出来吧!

她靠在椅背上对我挤眉弄眼,表达着自己的无奈。我虽然不开心,但是还是强装欢笑跟大家说话。

部门新来了一个同事,一个有点憨憨的女孩,大家都喜欢逗逗她,因为她总是把什么事情都当真,期间有未婚的同事说自己有孩子的,有结婚的同事说自己孩子不是亲生的,有别的同事开玩笑某个男生被别的男生追的~~~

总之,大家就瞎胡闹开起了玩笑。

这个女孩也没有避讳自己的性取向,承认自己是个双,然后由此引来话题,问我喜欢的小奶t:“wy,你喜欢什么样的女孩子啊?”

她的脸腾的一下就红了,满脸尴尬,但是她迅速调整过来,开玩笑的口吻说:“我喜欢在座的一个女生。”

同事问:是dd吗?

她没有否认,但是还是开玩笑的口吻:“对!我把dd掰弯了!”

这时候别的同事开始起哄,腐女同事说:“我问过dd,能不能接受拉拉,dd说要看是谁,如果是wy的话就可以!”这时候全部的人开始一脸八卦的看着我。

又有另外一个同事说:“只有dd凌晨四点跟wy去过酒吧,只有dd去过wy家!”

我怕大家真的发觉什么,于是就赶紧解释,去酒吧也有谁谁啊,去她家还有别的同事啊!越解释越心虚,最后我放弃了,开玩笑的说,“算了,我放弃了,我承认了,我俩官宣吧!”

我知道,这些话,不是玩笑话,是我百分之百的真话,我也知道她说的不是玩笑话,我真的被她掰弯了,但是我不知道她说的喜欢在座的一个女孩子是不是真话,我也不知道那个女孩子,是不是我?

嘻嘻闹闹的一顿饭,思绪万千。

顺领导车去地铁站,她坐我右边,我趁着拐弯的惯性,靠在她身上,啊,多想一直紧紧挨着不分开!

各自回家,晚上回味她说的那些话,又失眠了!

9月8日

晚上和男朋友就结婚问题进行了讨论。

我不断的跟他说,我不想结婚,我不想要孩子,这个世界太难了太苦了,我不想要我的孩子来受这份苦。

他可能也感觉到了什么,问我说你是不想结婚,还是不想跟我结婚?

我愣住了,可能,我就是太容易被人看明白吧。我太心虚了,确实,我不想跟他结婚。因为我心里住着一个女生,一个不可能跟我结婚的人。

他说,你最近总跟她们(我的les朋友们)出去玩,我真的怕,哪个女生会喜欢上你。

我试探性的问,万一真的有女生喜欢上我,我也被掰弯了怎么办啊?

他说,那我可能会自卑死吧,我的未婚妻,被女孩子抢走了。

听完他的话,我既难过又心疼,我难过的是,我和她可能没有故事了,心疼的是,未婚夫真的很好,我不忍心伤害他。

我陷入了无限的纠结当中,我感觉到了我整个人是分裂和扭曲的状态,回想最近自己的状态,情绪不稳定,失眠,悲伤难过。我觉得我病了,我需要心理医生,我需要有个人救救我。

可是,在这件事情上,谁都救不了我,我只能自救,我无能为力,只能折磨我自己。

那天晚上我可能用了半包纸巾那么多吧,抽泣着睡着了。

9月9日

早上醒来,他像什么事情都没有发生过一样,就像我昨天没有跟他说不结婚了,没跟他说想一个人呆着。他依旧温柔的对我说话,抱我。

我,感觉,我谁都对不起。

去公司,开会,下车的时候遇到她,我心里在自己跟自己怄气,我没有跟她说话,她也没有跟我说话。我心情更不好了。

开会期间也没有说话,开完会只是简单的交流了几句,她可能感受到了我的不开心。我没办法面对她,我心虚,爱着她的心虚,和不忍心伤害未婚夫,和她表白的心虚。

会后部门聚餐,她没有和我坐一起,她和另外一个女生坐在一起,全程给她夹菜,跟她说话。

我默默的看着,生气。但是我又有什么资格生气呢?她对谁好,于我又有什么关系呢?

饭后,有人提议去唱歌,于是一群人去了KTV。

她依旧不怎么理我,我俩中间坐着别的同事。像隔离一个世界。后来那个同事起身去抽烟,我顺势坐了过去,挨着她。但是依旧,没什么交流。

我心情不好,开始自己灌自己酒,本来酒量就不好,再加上心情不好,很快就醉了。控制不住自己,抱着腐女同事哭起来了,现在想想,有点丢人。

所有人都以为是我跟男朋友吵架所以心情不好,只有我自己知道,我是因为我对自己无能为力,还因为她不理我,所以才难过的喝醉,难过的哭。而她,也不知道。

我哭了,所有的人束手无策,这时候她去点了一首歌《哈哈哈》,开始唱了起来!

腐女同事说,快dd,wy在给你唱歌呢!我擦擦眼泪,看到底是啥歌!她边唱边比划。

她唱到“经常梦见你、和后天要见你”的时候,就转身指着我,我又眼里带泪的傻笑起来。

腐女同事又起哄:“dd,wy在给你表白呢!”

我心里乐开了花,管她是真是假。

我晃晃悠悠的去卫生间,腐女同事跟了过来,问我为什么哭?我能怎么说?我难道告诉她我爱而不得,不能跟wy在一起,她今天不理我我不开心?我只能说我恐婚。

我在外面哭唧唧,一转身,不知道什么时候,未婚夫竟然站在了我身后,他抱住我。(我去哪里都会告诉他,让他放心)我不知所措,他的到来时时刻刻提醒着我,我和她中间隔了多少不可跨越的世俗。

因为一首歌好起来的心情,瞬间被击碎。

酒精瞬间上头,胃里翻江倒涵,忍不住去厕所吐了。反复几次,最后同事们看不下去,结束了这场k歌局。

他在门口等我,我和他一起打车。看着她和别的同事一起离开,我们没有告别,没有对视。

各自回家。

9月12日

她要出差了,但是她手里北京现有的项目,在她出差回来之前,需要完工,所以,领导让我接手了。

我默默的庆幸哈哈,可以借助工作之便,跟她多一点交流了。晚上她安顿好之后,我俩微信语音,进行工作的交接。

其实,她的方案做的很清楚,一目了然,但是我生怕有什么纰漏,所以还是把每一个细节都问的很清楚,简直比我自己做项目的时候都认真!

对接很快结束,估计也就用了十几二十分钟,但是完事之后我俩开始东拉西扯,各种瞎聊,我一边跟她说话一边傻笑,我感觉好久好久没有这么开心了。

她开玩笑说,你帮我弄,不附带点赠品啥的,后续工作是不是顺便也帮我做了?

我说,那我帮了你,你不得报答我啊?这样吧,你叫我姐姐,我就帮你弄了!(我比她大两岁)

然后她就打字过来了:姐姐

我真的是恋爱脑,光看文字,我就分泌了多少多巴胺?原来快乐这么简单?

想让她一直叫我姐姐~

但是只有文字我不满足!哼!

9月17日

她终于出差回来了!昨天半夜到,到家估计都两点多了,默默的心疼她一波。

我真的是一个不太主动的人,虽然想她,但是不敢约她出来见面,因为我没有合适的理由和身份。

还好,我和她,还有两位玩的不错的朋友有一个群,平时没事就会在群里聊天扯淡,也隔三差五约饭见面。

她在群里说,我这还有一张烤肉店的券,再不用就过期了!晚上咱们去吃了吧!

有个男生说可以,我也欢呼雀跃的答应了!

心情愉悦的洗头化妆,她可是值得我洗头去见的人哈哈

她喜欢拍照,每次吃饭之前都会拍照留念。当然,拍了菜,也拍了我。我用手机偷拍她被她发现,她拍完我之后开始炫耀:“你看,我给你拍的多好看,你给我拍的那是啥呀!”

我得瑟的说,那还不是因为我长得好看!

她把手机放前面,设置好时间,拍了一张我们三个人一起吃饭的合影,我默默的靠近她,那个男生在另外一边,成片出来,我觉得他有点多余哈哈哈哈哈,但是也没敢跟他说,自己保存下来照片,把他截掉了,只留下我和她,我觉得,嗯,真配。我觉得这是我俩都一张不是合照的合照。收藏。

吃饭期间,群里没来的那个男生,打来了视频,我们开着视频跟他插科打诨,她举着手机,我为了能方便视频说话,离得她很近,然后顺势靠在了她的肩膀上,这是我一直想干,但是不敢也没机会干的事情,今天终于如愿了!

她好香呀,淡淡的香水味,在她的耳畔只往我鼻子里钻!视频对面的男生打趣道,你俩这样也太像一对了了吧!

我说,她就是你爸比,我是你妈咪(平时我都叫这个男生大儿子,小胖胖,大家都比较疼他),我们是吉祥的一家!

然后他默默的截图了!我靠在她的肩膀,一脸的满足,我不知道她心里怎么想,我心里在放烟花!

这顿饭,吃的也太开心了吧!

9月21日

中秋节,放假回家。其实项目完事之后,还没有到中秋节的假期,所以我们会提前几天休息,上次吃完饭的第二天我就回家了。

想到要很多天见不到她,心里有点难过,思念这件事情,我控制不住我自己。

弟弟家里,有个可爱的女儿,她最近当姐姐了,比老二大三岁,我有点心疼她,因为想到了我自己。

记得上次回家,也很想她,于是我教小侄女说,姑姑我想你了,然后把视频剪辑了一下,只留下了我想你了。把视频发给了她,借着这种开玩笑的方法表达着我的思念!

本来,我想教她说,zwy我想你了,奈何她的名字对于小朋友来说太拗口了,如果再教下去,恐怕全家人都会知道,我想念一个人,她的名字叫zwy!

这次回家,我忍住了思念。聊一些家常和有的没有的,然后收到了她的微信。

我想你了

小沫沫(小侄女的名字)

看到前面四个字,我心跳加速,她什么时候这么直白了?

看到后面三个字,我笑了,可能是我想多了吧!但是,我不管,我就是觉得对我说的!我自己默默的把小侄女的名字删掉了,只留下了我想你了,就像她对我说的!哈哈!

虽然放假在家,但是工作上的事情并没有消停,所以有时候需要随时处理。

晚上,她说她去吃饭了,和家里吃完又去和朋友聚餐。

她酒量很好,啤酒当水喝,我曾经幻想灌醉她干点坏事,但是从来都是以我喝多收场,好无奈!

她今天喝了一斤白酒,但是竟然没醉!不过从她给我发消息说的话来听,应该是晕晕乎乎的了哈哈,听声音可可爱爱的,如果我在她身边的话,肯定会忍不住rua她的脸吧!

这时候工作的事情来了,晚上十点,需要每个人写自己项目的文案之类的!

她虽然没喝多,但是晕晕乎乎,写不下去,这时候开始跟我撒娇,打字过来:姐姐~

我瞬间上头,但是也不甘心,跟她说要来点实际的,要真的叫啊!

然后!她发来了一小句语音:姐姐~

声音轻轻柔柔,带着点撒娇,我终于知道什么叫,又纯又欲!我的心扑通扑通跳,这声姐姐,叫的不容易呀!圆了前几天的梦哈哈哈哈哈

快速帮她搞定,又来了一句语音:谢谢姐姐~

啊,虽然远隔千里,并没有相见,但是我那时候真的希望时间停留在那里。

我后来把那几句姐姐收藏了,时不时找出来听听,但是我还是想她当面叫我姐姐~

每次听到,都笑的一脸花痴相,完全不像快要三十岁的女人!

9月22日

早上醒来,收到了她的语音:姐姐早安!

一天的好心情,就这么开始了呢哈哈哈哈!

我也发语音过去,wy小朋友早安!

然后又给她发了一句:今天你就回来了,明天就能见到你了,开心!

然后她说:我刚才用电脑公放,被我妈妈听到了!我妈问是谁?哈哈哈哈

好尴尬啊,不过还好她妈妈不认识我,尴尬的还是她哈哈哈哈

她说,我妈妈还特地来看了看,到底是谁发的,然后截图给我看了她的电脑桌面,我看到了她给我的备注,dd姐后面加了一个向日葵 ,其实我是不喜欢她叫我dd姐的,总感觉姐和姐姐是不同的身份,所以我说为什么备注是dd姐啊,不应该是美女姐姐吗?

然后她就说好好好,美女姐姐!

所以我就拥有了美女姐姐 的备注哈哈哈哈,向日葵和小太阳,是我们俩的小秘密吧!

9月23日

今天开会,她依旧是是顺路接我和另外一个同事一起去,先接的我,我早几分钟下楼等她来,心情忐忑,满怀期待,还有紧张。像一个初恋的小姑娘,要去见喜欢的人,忐忑不安,感觉自己有点搞笑。

每次如果是早上开会的话,她都会帮我和另外的同事带麦当劳 ,咖啡和汉堡,咖啡没她做的好喝。

想起来她曾经开玩笑跟我说,你这辈子的咖啡我都包了!但是说完又加了一句,被自己的土味情话土到!

我有被她气到!

开完会,大家一起吃饭,依旧是说说闹闹,依旧是坐在她身边!

吃完饭,她送我们回家,先放了另外一个同事,然后车上就剩下了我俩,我多想这辆车,可以一直开下去,我不想下车。

她说,我最近也失眠。

我问,你为什么也失眠了呢?

她说,我失眠的原因和你一样!

我心里一颤,我连续一段时间失眠,是因为她。每到晚上我就会想她,疯狂的想,幻想和她以后会发生什么故事,回忆和她在一起相处的日常,然后想从她的话语和行动里找到一点点她喜欢我的痕迹!但是,我怎么能说呢?我没办法告诉她我因为她失眠,我也没办法跟任何人说我因为她失眠!

于是我对她说,我失眠是因为我恐婚,你也恐我婚吗?

她马上否认:当然不是了,我巴不得你早点结婚呢!

我心里一揪,问她,为什么呢?

她说,因为我喜欢小娃娃呀,你结婚了赶紧的生个小娃娃,我要做他的干爹!

我沉默了,没有再开口说话。这是她的真实想法吗?

她想要我赶紧结婚,她想要我赶紧生孩子,可能,我已经给她带来了困扰吧!或者她感受到了我的喜欢,有意说这些来逃避。

我不知道,我的心揪的难受。

一路沉默的到我家门口了,我下车,跟她说:谢谢wy,官方又客气。

她开车走的一瞬间,我心疼的没办法走路,眼泪在眼眶里打转,然后站在小区门口泪流满面,就因为她那一句想做孩子的干爹。

她不知道,我都自己偷偷想过,如果能在一起,我俩在一起之后,去做个试管婴儿,她的卵子,然后我来孕育,生一个我俩的孩子。

我与她,终究是没办法说破某些事。悲伤又无奈。

可能有一天,我会如她所愿,结婚生子,把她埋在心底。

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