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一个美梦里梦见了妈妈作文的简单介绍

母亲离开我已经快一个月了。

这是我目前的人生里最漫长的一个月。我不知该如何形容这一个月的时间自己的心理状态。除了处理后事,更多的时候变得很沉默,总以为夜里会梦见母亲对自己说话,可是没有,睁开眼后能回忆起的,每个梦都是一片混乱,毫无头绪。白天的时候总会忍不住去想,会想到很多后悔的事。我也知道想不出什么结果来,只会让自己的心理状态越来越差。我也终于明白,子欲养亲不在这句话其实都是骗自己的,表达后悔对活人和离去的人都没有意义。

当你看到周围的人,无论是亲人还是朋友,他们在对你表达安慰和劝解时,其实都是无法走入你的内心的。他们只是用人之常情与常理做着一个亲戚或是朋友该做的事,该表达的情感。而我却不知道该对这样的安慰如何反馈。我总觉得这是一种形式重于实质的安慰,而每个人心理大概想的是,活好自己的生活吧。

这不能算是一种抱怨,也不是不能理解。生活毕竟都是围绕着活人进行的。

作为一个成人,在生活上早已摆脱了对母亲的依赖。虽然我知道我这辈子吃的最可口的菜只能是她做的,可是我也知道不能再依赖那种感觉了。自己做饭给自己吃,哪怕再不可口,也要适应,这是生活里没有第二个答案的选择题。

而在情感上,我知道一直在心里仍对她有依赖。有时候我们坐在一起,一句话也不说,只是静静看着电视。这样的感觉会让我非常满足。我的爱人说我对我妈最大的孝顺就是陪伴,因为我不太会照顾人,从小到大没怎么给她做过饭、洗过衣服。能做的就是多陪会儿。哪怕我们已经没有了什么共同的语言。

亲戚们都说,我妈走的没有痛苦,又没有拖累儿女,这就算享福了。我该如何理解这样的享福?恐怕这样的话再有道理仍令我有些接受不了。我真希望她能拖累我几年,让我踏踏实实地照顾她几年。因为我对她的养育之恩确实回报的太少了。

可是我又不希望她活的没有质量,这么多年,看着她每天吃药,隔几个月就要住一次院调理身体,对外界事物的反应越来越迟顿,头脑也变得越来越不清晰。面对着她越来越差的生活,我却无力改变。那种感觉也时常压得我喘不过气来。这种矛盾与纠结的心态,在母亲离世前的一两年里,一直困扰着我。

对于即将逝去的人,什么才是生命最后阶段最重要的?《最好的告别》里有这样的一句解释:

“人们希望通过分享记忆,传承智慧和纪念物,解决关系问题,确立遗产,与上帝讲和,确定留下来的人能好好活着。他们希望按自己的主张结束自己的故事。这对于逝者,还是活着的人,都是生命最重要的内容。”

这本书里还讲到了很多人临死之前的故事。一位身患绝症的老人,他告诉自己的孩子,希望自己可以喝着啤酒看着最喜欢的球队的比赛后,在一个美梦中离开。这真是“最好的告别”,也注定了拥有的人不会太多。

母亲的最后三天是在重症监护室度过的,那注定是一个痛苦的回忆与离别。而唯一令我安慰的,最后的时刻,我是在她身边的,尽管那时,她已昏迷不醒。

《寻梦环游记》里说,死亡不是离开,遗忘才是。母亲永远都不会离开我的。

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