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梦见自己在梦里很绝望-梦见自己绝望将死

文丨桢卿

醒来的时候是凌晨2点多,梦中的情景是如此的真实,丝丝入扣。

从小到大,我是一个特别能做梦的人。梦中我会经历很多现实生活中没有经历过的事情。甚至于梦见鬼也会梦见神。

最近几年,反而很少做梦了。我甚至也很期待想做梦。因为在梦中,光怪陆离,体会千姿百态的故事。

最近连续两天又做梦了。梦醒了以后还能清晰的记住梦。仿佛刚刚发生一样。

刚刚做梦, 梦见我在一个非常高的地方下不来。 我看见刘志强(化名)也在这个地方。刘志强是我的同学,也是闺蜜的男朋友。但我们全程没有任何的交流。

刘志强也在那么高的地方,可是他会轻松的跳下去。而我在那一堵高墙上,下不来。那个高墙离地面足足有六七米高。目测跳下去我会摔断腿,我实在是不敢跳。可是刘志强居然安全的跳下去了。 并且很快就没有了踪迹。

我非常的焦急,想问问他是如何跳下去的?有什么窍门? 可是他人已经不见了踪影。我孤立无援,没有任何人可能会帮助我。被逼无奈的我,只能孤注一掷。 我想刘志强能跳下去,应该这个高度也有可能安然无恙。我就鼓足勇气冒险跳下去。真担心跳下去自己会被摔断了腿。没想到,自己跳下去以后居然能够安然无恙。

然后我就往前走,好像要到达一个目的地。要去一个地方。刘志强好像也是去那个地方。可是我看不见他,他走的太远了。刚开始我一点也不介意,我就一个人走。可是天越来越黑,路上也罕见人影。我感觉到很害怕。我就想如果跟刘志强结伴而行的话,我就不会这么害怕。我想他就在我之前跳下去走了,也是去同一个地方,也许离的不会太远,然后我就大声的叫刘志强,可是依然没有回应。我只能一个人在这漫漫黑夜向前走。

我走过一个高架桥口,来到一个大厦。大厦里有很多人,很多人在排队。那好像是一个售卖火车票的地方。我就想买火车票能够到达目的地。

我掏出身份证,身份证不是我的身份证,比我的实际年龄要小7岁。为什么会有这样的身份证,梦里我也解释不清楚。反正好像平时我就用别人的身份证,我自己的身份证放在家里。而身份证的名字和照片,似乎从来不会引起别人的怀疑。

我依然如故,掏出身份证买火车票。结果售票员直接说出了我的真实姓名,给我出火车票。原来这个售票员跟我认识,我经常买票,她早就知道我的真实名字了。可是我拿的身份证又和我的真实名字不是同一个名字。这下尴尬了。她居然知道我的底细。所以这一张假身份证买不了火车票了。同时售票员告诉我,火车没有到达我想去的目的地。我需要坐大客,能够直达目的地。

我走出大厦售票厅的时候。那个售票员正好去厕所。跟着我走了一会儿。她跟我说,我刚刚点过两份外卖,我每天吃几顿饭她都知道。她说手机要经常刷新。不然每天你做过任何事情手机都有记载。我也很奇怪,原来手机泄露隐私到了如此的程度?

我走出了大厦,外面天依然很黑。我走进了一个胡同,胡同的两边都是低矮的门市房。其中我听到一个男人在大声的高谈阔论。他们可能是民宿吧。我又往前走了走,有很多人,他们好像光着膀子,等待客人住宿。可是那些民宿让我的感觉一点也不舒服。有点脏乱差,环境也不好。我尽管想找个民宿干脆住下算了。可是那些小旅馆实在是没有一个可心的。

我继续往前走,前面的很多小门市房,狭窄的房间里搭着很多铺。铺上铺着草席,那些男人光着膀子,那就是他们的床铺。他们看上去好像是干活的。直到我走到巷子里的最里头,发现里面是一个大仓库。大仓库里放的都是崭新的小汽车。那是一个汽车仓库。而旁边那些干活的,就是负责这些崭新的小汽车运输出来的。

巷子走到了死角,我只能原路返回。我想找公共汽车站,可是却不知道公共汽车站在哪里。我想去的地方,漫无天际。

然后我的梦就醒了,后来就不知道后来了。……

我的梦看似很奇葩,很古怪,很离奇。其实又何尝不是自己心境的另一种表达。

孤立无援,独自在黑夜中漫步。……虽然很害怕,想找一个人作伴,哪怕明知道对方跟我毫无交集。也试图抓住那最后一根救命稻草,希望对方的陪伴,给予自己一点点的安全感。 但是奈何没有。……

我孤独的漫步在这黑暗的世界里。没有人在乎我,没有人怜悯我,更不会有人爱我。……

梦里的黑夜,有一丝恐惧,有一些孤独,有一些凄凉。……

醒来以后,我想起我曾经暗恋过的男生,曾经深爱过的男人,我就像一个笑话。

我16岁的时候曾经暗恋过一个男生,我太喜欢他了。喜欢听他说话的声音,喜欢他的脚步声,我暗恋着他,生怕被他看穿了我的心思。当初他对我的一点点暖意,让我误以为他喜欢我。 他每次都愿意和我同桌,围着我给我唱歌,还送我贺年卡,植树节的那一天,同学们都走了,只有他那么有耐心的等我。他愿意跟我在一起,嬉笑颜开。一眼看不见我,就会到处寻找我。 我以为他是喜欢我的。……

后来,我看见他跟一个特别漂亮的女生打情骂俏。我心里说不出来的难过。 再后来,我看见他跟我的闺蜜似乎有着那么点暖昧的味道。我的闺蜜长得并不好看, 但是他之所以喜欢我的闺蜜,的确出乎我的意料之外。想必是因为我的闺蜜父亲比较有钱,家境优渥的原因吧。我依然极力掩饰自己曾经爱过这个男生。 并且也一直深爱着他。

再后来,这个男生考上了大学,读了研究生,开了公司,事业有成。而我们之间也永远不可能交集,差距太大了,他太优秀了。

都已经人到中年,他从我闺蜜那里打听到我的联系方式。居然来到我所在的城市找我。 人生有时候真的很离奇。 我们出生在一个小山村,全班有50多个同学,50多个同学当中,只有我和他居然共同生活在同一个城市过。只是他后来离开了我所在的这座城市,去了另一座城市。我还曾经时常想,是否会有一天与他相遇,却彼此认不出对方。

他来找我的时候,果然我们彼此都认不出对方。我还记得某一个阳光的午后,他穿着白衬衫,脸上洋溢着朝气,是那么的好看。而今人到中年,再也没有从前那青草清新的味道。

我与他之间,并没有觉得怎样尴尬。毕竟他是我曾经暗恋过的人。我依然很喜欢他。而他对我表达出惊讶之情。我跟他相遇的时候,虽然算不上美少女,但也清纯。然而后来我越来越胖,想必这也是他不再喜欢我的原因了。他对我的印象依然是很胖。他以为我整容了,说我比以前好看多了。成年人,居然也没有那么虚伪,居然也直截了当。他让我留下,陪伴他。甚至于直白,让我做他的情人。

这是我暗恋过一生的男生,求之不得。被自己曾经暗恋过的男生,爱不得。哪怕一点点的暗示,喜欢,也足以令自己动容吧?

可是作为一个成年女性,一眼看穿的结局,早已波澜不惊。被小三伤害过的女人,自己再去做小三,于情于理都是不道德的。更何况, 我在他的眼神中看到的不是真诚,而是只有欲望。欲望可以很容易被满足,欲望也可以很容易被厌弃。这并不是我想要的感情。

我想要的是,一份真诚,一份感情,一份真心。这世界真心并不容易。 而我曾经暗恋过的男生,他也直言不讳,有过无数的女人,也曾嫖过娼。 我不相信他对我还有几分真心,或者说是,我在他眼里,不过是消解寂寞的一个对象而已。

如果我们之间,不再有交集。日后回想起来,我们依然停留在那个16岁的雨季,他比我小一岁, 当时他只有15岁。还有风中有朵雨做的云。如果我们之间有交集,日后回想起来,我可能对他充满了失望,而我在他眼里可能会变成一块旧抹布。与其残破收场,不如没有开始,依然保持一份美好的记忆。

是的,世界那么大,唯独真心不易。 我们一生可能会遇到很多喜欢自己的人,甚至跟某人结婚生子, 但那未必是真爱,也未必是真心。

凌晨的那一霎那,我想起我曾经暗恋过的人。 那一刹那我觉得自己很愚蠢。我曾经为之心动,暗恋过一生的人,对我却又有几分真心? 从暗恋的时候就爱了不该爱的人。爱了没有心的人。感动了自己,却永远感动不了对方。

还有我曾经的爱人,我误以为的知心爱人。我们曾经热烈的相爱过,我也没有想到,会是如此无言的结局。 我们结过婚,离过婚。从前他对我有多么热烈,如今对我就有多么冷漠。他是一个言而无信的人,给了我很多很多的承诺。但是从来没有兑现。最后给予的是我无情的背叛。

我回想起自己曾经的爱恋, 恍若隔世。就如同做了一场梦。这场梦中,我遇到一个相爱的人。他对我情真意切,百般的呵护。我曾经那么甜蜜过,那么心动过。我曾经内心很安定。笃定他是爱我的。我对他也很放心,觉得他永远不会做出背叛我,伤害我的事情。因为他是爱我的。他应该不忍心伤害我。

原来一切都是我想当然。他伤害我的时候,一点也没有犹豫,一点也没有愧疚, 一点也没有后悔。

离婚以后,他对我更是没有任何的眷缱,不舍,后悔。反而像放飞的野马一般,奔向了新生活。去爱他心目中的白莲花。 他娶了一个比我小十几岁的女人。男人永远喜欢更年轻的。没有机会就罢了,一旦有更年轻的女人喜欢他,良心和道德可能都会忽略不计。

我才明白原来我高估了感情,低估了人性。男女之间的相爱,原来是这么的脆弱,这么的不堪一击。任你曾经山盟海誓,当有了更年轻美丽的女人出现,男人变心的时候是不会跟你打招呼的。等你看清真相的时候,一切悔之晚矣!

梦里的我,面对暗无天日的黑夜,我感到很害怕。可是身边却没有可以陪伴的人。醒来的时候,我想起曾经爱过的人,觉得自己很荒唐。看不清真心与假意。当爱人无情的转身离去的时候,只留下我一个人,面对着暗无天日的黑夜。

梦里梦外皆是梦,回首曾经动过的情,只觉得自己好傻好天真。还以为这世上有真爱我的人? 一切都是我以为,如果人生是一个剧本,看到了开头我猜不透结局。而我人生的剧本,又何尝不是如此? 如果只看到相爱时候的片段,无论如何,我也猜不出这样的结局。

我的心中充满了忧伤,一如这暗无天日的黑夜,黑色蔓延了整个世界。让我有些恐惧,有些害怕,有些孤独,有些无助,有些悲伤,有些无奈,有些落寂,有些无望……

余生,我只能在自己的生命中孤独的过冬。……

作者丨桢卿

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